domingo, 28 de julho de 2013


Um portuga, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas....
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - Responde o portuga e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!


Sabe porque a loira toma banho com a porta aberta?
- Para não espiarem pela fechadura!!!


 

Joãozinho não só cresceu, como se tornou um rapaz muito fino
!!! 


Na aula de Relações Humanas da escola, a professora perguntou aos alunos: 

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria? 
Eu diria "espera um segundo, vou urinar" 
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! 

Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria? 
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já" 
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra 
"banheiro" quando se está jantando! 

E você Joãozinho? O que diria? 
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
Bebum  Férias



Pra Fechar

Um dia, sua mãe pediu ao Joãozinho que comprasse carne de boi, ela deu 10 reais para Joãozinho, ele encontrou um amigo, e foram tomar sorvete.

Joãozinho lembrou da carne olhou quanto ele tinha, ele tinha apenas 3 reais,e a carne custava 8 reais.

Para Joãozinho não se fu**** com sua mãe, ele foi no cemitério, pegou a bunda do seu avô morto.

Ele chegou em casa, deu o dinheiro para sua mãe e a Bunda do seu avô.

- Joãozinho! Quer comer agora?

- Não Mãe, to sem fome hoje!

Eles foram dormir, Joãozinho começou a ouvir passou indo para o quarto dele.

Ele ficou debaixo da coberta por 10 minutos, quando ele saiu da coberta, viu seu avô morto batendo na própria bunda e gritando:

- Joãozinho, Joãozinho, Cadê minha bunda?!

 







quarta-feira, 24 de julho de 2013


O celular

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho, hein papai? Vou contar para a empregada que você está beijando a mamãe!

As Loiras Sao Inteligentes                 

 

Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não é verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao é verbo.
Professor Diz - 3 loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prástico."


 PRA FECHAR

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

 





terça-feira, 23 de julho de 2013




Mulher desconfiada

 *PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:


- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E , sem perda de
tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!




Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu 
filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

 
 Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola Galvão.

Qual e o seu ultimo desejo?

- Quero me naturalizar argentino.

- O carrasco.Estranhando, por que? - 
pergunta 

- E que assim morre mais um argentino.


Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. 
Quem não bebe não vê o mundo girar.

  PRA   FECHAR

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu

Era um tal de \"cu, vem comer!\" pra cá, \"cu, pega o osso!\" pra lá, \"cu, pára de latir!\" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

 



quinta-feira, 18 de julho de 2013


Recentes julho

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

 

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !

A Loira e o Cavalo
P: Porque Deus deu à loira 1% a mais de neurônios a do que à um cavalo?? R: Para que ela não saísse fazendo coco pela passarela.

A Loira na Padaria
A loira passou na padaria e perguntou: - Tem pão? E o padeiro respondeu: - Sim! Acabou de Sair! E ela disse: - Ah que pena!!!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
  Nome Osvaldo
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.



COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

PRA  FECHAR


 
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação,  aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê... 
 Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado: 

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

quarta-feira, 10 de julho de 2013


Vaca na Argentina

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Ares“!

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora…
aí o Polegar disse:
- “Eu sou o menor homem do mundo!!!”
A Branca de Neve revidou:
- “Sou a mais bela do mundo!!!”
E o Corcunda fnalizou:
- “Sou o homem mais feio do planeta!!!”
Mas eles queriam que isso fosse comprovado…Pegaram o GuinessBook…
o Polegar abriu na pagina 73…e realmente estava lá:
Polegar,O Menor Homem Do Mundo…todos ficaram impressionados……..
A bela morena pegou o livro, abriuna página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta
Terra….”OOOOOOOHHHHHHHH”…todos ficaram impressionados….
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página
176……… depois de alguns minutos de silêncio o Corcunda gritou:
“TEVEZ?!?!… QUEM É TEVEZ?!?!

A Senha

Uma gangue de ladrões vai invadir o condomínio. Chegaram na guarita.
O porteiro português: Sabem a senha?
A gangue: Sim, sabemos.
O porteiro português: Então, vocês podem passar.


Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? – responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio… É urdo, é?



  PRA FECHAR

A cor dos brasileiros

Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiros, são inteirinhos pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.



 

 

domingo, 7 de julho de 2013

As boas de julho




P: Você sabe o que e um pontinho rosa no céu? R: Uma "gey-vota". 
P: Como a loira faz um aborto?
R: Matando a cegonha!

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.


O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar
num boteco para comemorar. Duas horas depois, já
bastante embriagado, está voltando para casa e ao
passar perto de um edifício em construção é
surpreendido por um tijolo que cai a poucos
centímetros de seus pés comenta consigo mesmo.- E não é que aquela desgraçada já chegou no inferno! -


Outra piada é a do marido que, ao ouvir gritos vindos de seu quarto, vai checar o que está acontecendo e vê um homem pulando da janela e sua esposa gritando: “Aquele homem teve relações comigo duas vezes”. O marido, surpreso, pergunta: “Duas vezes?! Por que não me chamou na primeira?!” e sua mulher diz: “Na primeira pensei que fosse você, meu amor. Mas quando ele começou a dar a segunda...”



PRA  FECHAR

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, Só tô afroxando...