terça-feira, 25 de junho de 2013

Piadas mais recentes




Piadas mais recentes

Notícias do Chefe



O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
? Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
? Nós ganhamos alguma concorrência? ? pergunta um puxa-saco.
? É bem melhor que isso! ? responde o chefe.
? A gente vai ganhar aumento? ? pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
? Gente, eu tô falando sério ? esclarece o chefe, bem-humorado ? A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
? O senhor já sabe quem é o pai?
 A patroa diz para a empregada:
- Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...
E a empregada:
- Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
- Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
- Não, foi o motorista...

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico no corredor de entrada!





Perguntas idiotas,Tolerância Zero

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!


Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.


Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!


Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco


Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.


Cena :um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...

 

PRA   FECHAR

Nariz Entupido




A prima da capital passeia pelo sitio com o primo
caipira, no meio do caminho ela vê um touro transando
com uma vaca, e pergunta para o primo:
- Primo, o que aquele touro esta fazendo com a vaca?
E o primo responde:
- Eles estão transando, a vaca esta no cio, ela esta
com cheiro de sexo.
E mais para frente ela avista um bode transando com
uma cabrita, e faz outra pergunta:

- Primo, o que aquele bode esta fazendo com a cabrita?
E o primo responde:
- Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela
esta com cheiro de sexo.
E assim foram encontrando vários animais pelo caminho,
e sempre com mesma pergunta, até que uma hora a prima
virou para o caipira e disse:
- Primo, por acaso você tá com o nariz entupido, tá?































domingo, 23 de junho de 2013


Rapidinhas de Portuga III


P: Como você sabe se a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa o mouse atrás da orelha.

Pátria


No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que é a pátria para voce soldado Melo ?
Ele responde: É minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta O que é a patria para você soldado Manuel?
 E a mãe  do soldado Melo senhor.


Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:
-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.
O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:
-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!
O brasuca tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:
-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?
-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.
-O quê? Só uma?! - Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?
E o brasileiro responde:
-Ela disse "Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!

PRA  FECHAR

O governo federal vai lançar um novo documento de identificação, para substituir o RG e outros. Será o Cadastro Único (C.U.).
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um Cadastro Único (C.U.).
Veja só como o "C.U." será importante na sua vida. No começo, você usará o C.U. apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá usufruir das inúmeras utilidades que o C.U. lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu C.U. para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do C.U., ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C.U..
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
- "Põe no meu C.U., por favor." - e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu C.U..
O seu C.U. servirá também como identificador. Numa Blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando vários documentos, basta mostrar o C.U..
Além disso, o seu C.U. servirá também para a causa da segurança, pois qualquer bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu C.U., que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem C.U. tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no C.U.? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu C.U..

É Governo Federal trabalhando para botar tudo no seu C.U.!

quarta-feira, 19 de junho de 2013

As   mais  recentes  20/06/2013



 
O ancião e a sua advogada

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais mole do
que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada : - Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !


Numa empresa de grande porte, era uma linda moça, de seus 25 anos, que servia o cafezinho.  
O chefão da Empresa era louco por ela.  
Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta à chave.  
Tomou o cafezinho e excitado, disse:

Não se ofenda, mas eu dou
R$200,00 para você tirar a blusa.   Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.

O patrão continuou: 
R$300,00 para você tirar a saia.   Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas.
         
Mais excitado disse: 
R$500,00 para você tirar o sutiã.   Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos seios.
               
O patrão  que já estava 'pra lá de Bagdá', disse:  Agora
R$700,00 para tirar a calcinha.  Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.

Com a voz trêmula, disse entusiasmado:  Diga quanto você quer para transar comigo!!!

Inocentemente respondeu a moça:

.
.
 "R$ 50,00, que é o que eu cobro de todo mundo aqui na empresa !!!!!"....

 
Gols PRA FECHAR



A mãe e o filho foram ao estadio de futebol, o time da mãe levou um gol,e ela disse:
- Puta
e o filho perguntou:
- Mãe o que é  puta
E a mãe disse:
- É a nossa vizinha.
Outro gol e a mãe disse:
Bucêta

O garoto pergunta:
- Mãe o que é  - Buceta
E a mãe respondeu:
- É a louça lá de casa.
Mais um gol e ela:
- Merda.
O menino pergunta:
Mãe o que e merda?
E a mãe disse:
- É o tapete lá de casa.
Outro gol e a mãe diz:
- Bosta.
O garoto pergunta:
- Mãe o que e bosta?
Ela responde:
É o sofá la de casa.
No dia seguinte a vizinha bate na porta e o menino diz:
- Oi dona puta, limpe os pés na merda, senta na bosta que a minha mãe tá lavando a buceta.






terça-feira, 11 de junho de 2013


Mais Novas 11/06/2013

O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...Dercy Gonçalves

-        Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).


Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(Marcelo Anthony)


-Joãozinho e o gaúcho tropeiro

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho:
- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:
- A criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n'água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar.

Desesperado, ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri filho da puta?


- PATO !

"O Padre e o secador de cabelo
 Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro,minha filha,o que posso fazer por você? .É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha,mas você deve saber que eu não posso mentir! - O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre,que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Q uando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, Padre! O próximo..."


PRA FECHAR

Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
- Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?
- Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.
- Não? uai, hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto à “mão armada” e falou:
- Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
- Brabin ele, né? Quiria dá não…