quinta-feira, 21 de novembro de 2013

    AS   MAIS   RECENTES   NOVEMBRO 2013
 

Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!

 

O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.

 

Adão e Eva estavam no paraiso, quando Eva pergunta para Adão:

- Bem, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

- E eu tenho lá outra escolha!!!

 

 

O caipira chega na casa do cumpadre. Vai até a sala e percebe que o cumpadre está assistindo televisão. Pede:
- E ai cumpadre! Firme?
Não, futebór!

 

Joãozinho estava conversando com um amigo quando ele lhe disse:sei uma maneira facil de ganhar dinheiro e ele pergunta ao amigo:como? o amigo lhe responde:chega no seu pai e diz: pai,sei de tudo,o pai lhe diz:toma 5 reais filho mas nao conta pra sua mae.chegou na sua mae e disse:mae,sei de tudo.a mae lhe disse:toma 10 reais mas nao conta pr ninguem.quando ele saiu de casa enontrou com o carteiro e disse:carteiro,eu sei de tudo. o carteiro entao lhe respondeu: venha aqui meu filho da um abraço no seu pai.

 

PRA    FECHAR

                                                           

Na sala de aula joãozinho estava muito quieto nesse dia e a professora começou a estranhar, e decidiu dar uma olhadinha no moleque.Quando ela olhou percebeu que o moleque estava com o dedo pra cima e uma mosquinha estava rodeando e sentando no dedo dele, ela achou incrivel e tentou fazer, mais nada da mosquinha sentar no seu dedo, quando derrepente veio aquela rizada la do fundo da sala:
-AH, Ah professora se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosquinha não vai sentar!!!!!!

 

 

quinta-feira, 7 de novembro de 2013




- Você engoliu uma nota de 50?
- Não porque?
- Porque sê tem bafo de onça.

Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia ter!!!

Uma loira chegou para amiga e falou:
- Amiga você não sabe o que eu passei hoje no shoppin?
A amiga responde:
- O que!!
A loira fala:
- Fiquei presa na escada rolante!!!
A amiga que também e loira pergunta:
- A escada rolante, não tinha degrau?
A loira fala:
- Tinha!!!
A amiga responde:
- Então porque você não ficou sentada, esperando voltar a energia!!!!!

 O HOMEM PERGUNTOU PARA A MULHER.
-PORQUE VOCÊ ESTA BATENDO COM A CABEÇA
NO COMPUTADOR.
-TO TENTANDO ENTRAR NA INTERNET
 Seria Loira ????
 
FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura.
Fica irritado, chama o capeta e reclama:

? Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais... E ele aí numa boa?

O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:

? Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

PRA  FECHAR


A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao
padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus
pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva a 3 anos e vou casar a semana que vem.
Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho,
ficamos conversando e depois ele me convidou para
conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos
na cama, padre.

- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há
muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me
levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.

- Eu fui e terminamos na cama, padre.

- É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu ví um amigo meu lá no shopping,
fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me
levou pro apartamento dele e terminamos na cama.

- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra,
padre?

- Puta, minha filha, puta.

 

sexta-feira, 1 de novembro de 2013


HOMEM NA COZINHA

 

O cara está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar, como uma louca:
- Joga mais óleo! Joga mais óleo! Vai grudar tudo no fundo! Cuidado, vira, vira, ainda, rápido! Agora, calma! Cuidado, muito cuidado agora, vai espirrar! Você nunca fez isso antes? Vai entornar. Ai, meu Deus! Não esqueça o Sal, esqueceu? Sal, Sal!
Sem entender nada:
- Por que você está fazendo isso? Acha que eu não sou capaz de fritar um ovo?
A Esposa, já calma, responde:
- Isso é só para você ter uma ideia de como é dirigir com você na carona!

                   

PIADA DA LOIRA MONTANDO O QUEBRA-CABEÇA


Porque a loira ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses?
Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

PIADA DA LÓGICA DOS PORTUGUESES


O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, porque o filme é proibido para menos de 18.


PIADA DA CONVERSA DO PADRE E DO BÊBADO



O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Desgraçaaa! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez


 

 

 

LOIRA CIUMENTA



Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:
-        Cale a boca... Você é o próximo!
                

 Uma mulher encontra a Lâmpada de Aladim.
Imediatamente a esfrrega e, como em um passe de mágica, aparece um Gênio.
A mulher olha para o Gênio e lhe formula seus desejos:
.- Quero que meu marido só tenha olhos para mim,
.- Que eu seja a única,
.- Que tome seu café da manhã, almoçe e jante sempre a meu lado,
.- Que me toque logo que se levantar,
.- Que não me deixe nem para ir ao banheiro,
.-
Que viaje sempre comigo,
.-
Que cuide de mim,
.- Que, se eu me afastar por um segundo, se desespere e me diga a falta que lhe faço,
.- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele.... e   zzzásssss.... 
!!!  Foi transformada em um celular!!!

 

domingo, 27 de outubro de 2013

As de Outubto


 

PIADA DO MÉDICO SINCERO COM O PACIENTE

·                         
Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:
-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!
-Até que eu me recupere?
-Não até que pague a conta do hospital.


 

PIADA DA PORTUGA E O CONTRABANDO DE CALCINHAS

·                         
Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto. Então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.
Num belo dia , após a aterrizagem de um voo de Paris , os fiscais estavam a postos.
A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon. Ela argumentou:
- São de uso pessoal, uso uma na segunda-feira, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta , outra na sexta, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
- A senhora está fazendo contrabando!!
- Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia.
- Realmente a senhora tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas.
- Isto é contrabando, a senhora só precisa de 7, uma por dia!
- Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março


LISBOA X BRASÍLIA
 
             Em Lisboa.
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões. 
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela e disse: - "Estás a ver aquela auto-estrada?" - Sim. - Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?- Sim.
Semanas depois em Brasilia:
O brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 35 empregados. Pasmo, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou: - Como é possível um homem público manter uma mansão assim? O brasileiro levou-o à janela: - Está vendo aquela rodovia? - Não!!!.




PRA FECHAR

Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte…
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô, pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como jumento, que está usando camisinha… 
Aí o jumento vira-se pra ele e diz: 
- Não é camisinha não… é que a cascavel tá me fazendo uma chupetinha!


quinta-feira, 17 de outubro de 2013


PIADA CURTAS SORTEADAS   18/10/2013

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.


Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? antes do cachorro, há marcas de freada
  
Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
piada seguinte


O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Natal! Feliz Natal!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?!Mas já?? É hoje que eu apanho quando chegar em casa!


Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:
— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?
— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.
— E seus filhos?
— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?
— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

PRA FECHAR

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!' ass jukinha


sábado, 12 de outubro de 2013


 

 

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

 

O MINEIRIM E O CORONÉ ...piada enviada por Dom Américo


Dois mineiros reconhecidamente, considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim",

se encontraram na única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.


Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no

 que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô!
Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro.
No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:Quem VOTAR NULO VAI APANHAR! CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESOA DISSESSE Q VOTOU NULO ELE BATIA QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:-EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!DEU UMA SURRA NO GAGO E DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!

PRA  FECHAR 

 

Uma mulher encontra a Lâmpada de Aladim.

Imediatamente a esfrega e, como em um passe de mágica, aparece um Gênio.

A mulher olha para o Gênio e lhe formula seus desejos:

.- Quero que meu marido só tenha olhos para mim,

.- Que eu seja a única,
.- Que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre a meu lado,
.- Que me toque logo que se levantar,
.- Que não me deixe nem para ir ao banheiro,
.-
Que viaje sempre comigo,
.-
Que cuide de mim,
.- Que, se eu me afastar por um segundo, se desespere e me diga a falta que lhe faço,

.- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele.... e   zzzásssss.... 

 

!!!  Foi transformada em um celular!!!

 

 

 

 

 

 

 

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

Sexta Feira dia 6/9/2013


 Enviadas por minha filha do Rio.

 Conversa ouvida em uma barbearia num dos estados do Brasil.
  Não foi informado em qual Estado, mas....

- Trilegal tchê, qual é o segredo pra chegares nesta vivencia assim,sem um  fio de cabelo branco?
- Pinto de preto.
- Mas báh, guri, me passes jááá o telefone deste negão!

                                           

PIADA CURTAS COMPLETA:

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

PIADA DE JOAOZINHO COMPLETA:

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

PIADA DE SOGRAS SORTEADA

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . Assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?





Pra  fechar

PIADA DE JOAOZINHO SORTEADA

A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: - Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de xoxota mal aproveitada.





quarta-feira, 14 de agosto de 2013




 

 

 

 

 

 
13/08/2013

Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido. 
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. 
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

  
Gonçalves é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá por  seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível. À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho qu e eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

 

 

 

 

 

segunda-feira, 12 de agosto de 2013


Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Antônio Palocci?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA

Pergunta idiota tolerância zero

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...


Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

domingo, 11 de agosto de 2013



Qual a Semelhança Entre o Batom e a Calça Legue?
Ambos servem para realçar os lábios...
 
 
 
PIADAS Para agosto
P: Por que os portugueses preocupados com a violência
em São Paulo estão instalando para-ráios no teto do
carro?
R: Para evitar os sequestro relámpago!
O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:
- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!
E a madame responde:
- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!
O louco estava com um balde d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você já pegou?
- Três, com o Senhor!

- Mãe eu quero usar sutiã!!!
- Mãe todas as minhas colegas na escola estão usando!!!
- Mãe compra sutiã para mim!!!
E a mãe:
- Para de encher o saco Antonio Carlos!
 PRA FECHAR
A mulher foi comprar um cachorro para vigiar a casa em
morava com seu marido. Chegando no canil pediu que lhe
dessem o melhor cachorro que tivessem:

- Nós temos este aqui, só que custa 900 reais - disse
o vendedor.

- Mas 900 reais é muito caro , nào teria um mais
barato?

- Temos sim. Este aqui de 500 reais.

- Nossa! Mas esse cão magrinho, não vai me servir. -
reclama a mulher.

- Vc está enganada - diz o vendedor - Este cão é
Ninja, quer ver? Ninja... a cadeira!

E o cachorro voou em cima da cadeira e em dez segundos
apenas simplesmente a destruiu.

- Ninja...A porta!!!!

E o cachorro novamente arrasou com a porta rapidinho.

- Nossa!!! Eu quero este cachorro!!! - diz a mulher.. quer dizer Ninja e o que tem que quebrar e ele quebra ???? Isso  isso

Chegando em casa o marido não se convence de que o
cachorro é bom. Pagou quanto por essa titica???? 500 reais
500 reais isso é ridiculo devolve essa bosta e pega o dinheiro de volta. Mas meu amor esse cachorro é especial. Ele luta karatê.

- Eu juro ... este cachorro é ninja!!!! - diz ela

- NINJA? NINJA É O CARALHO!!!! POW ai ai ai ai


 
 

 
 

 
 

 

domingo, 28 de julho de 2013


Um portuga, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas....
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!
- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - Responde o portuga e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré!
- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim!


Sabe porque a loira toma banho com a porta aberta?
- Para não espiarem pela fechadura!!!


 

Joãozinho não só cresceu, como se tornou um rapaz muito fino
!!! 


Na aula de Relações Humanas da escola, a professora perguntou aos alunos: 

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria? 
Eu diria "espera um segundo, vou urinar" 
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! 

Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria? 
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já" 
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra 
"banheiro" quando se está jantando! 

E você Joãozinho? O que diria? 
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
Bebum  Férias



Pra Fechar

Um dia, sua mãe pediu ao Joãozinho que comprasse carne de boi, ela deu 10 reais para Joãozinho, ele encontrou um amigo, e foram tomar sorvete.

Joãozinho lembrou da carne olhou quanto ele tinha, ele tinha apenas 3 reais,e a carne custava 8 reais.

Para Joãozinho não se fu**** com sua mãe, ele foi no cemitério, pegou a bunda do seu avô morto.

Ele chegou em casa, deu o dinheiro para sua mãe e a Bunda do seu avô.

- Joãozinho! Quer comer agora?

- Não Mãe, to sem fome hoje!

Eles foram dormir, Joãozinho começou a ouvir passou indo para o quarto dele.

Ele ficou debaixo da coberta por 10 minutos, quando ele saiu da coberta, viu seu avô morto batendo na própria bunda e gritando:

- Joãozinho, Joãozinho, Cadê minha bunda?!

 







quarta-feira, 24 de julho de 2013


O celular

- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho, hein papai? Vou contar para a empregada que você está beijando a mamãe!

As Loiras Sao Inteligentes                 

 

Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não é verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao é verbo.
Professor Diz - 3 loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prástico."


 PRA FECHAR

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

 





terça-feira, 23 de julho de 2013




Mulher desconfiada

 *PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
ele andava metido com a bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:


- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E , sem perda de
tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!




Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu 
filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

 
 Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola Galvão.

Qual e o seu ultimo desejo?

- Quero me naturalizar argentino.

- O carrasco.Estranhando, por que? - 
pergunta 

- E que assim morre mais um argentino.


Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam. 
Quem não bebe não vê o mundo girar.

  PRA   FECHAR

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu

Era um tal de \"cu, vem comer!\" pra cá, \"cu, pega o osso!\" pra lá, \"cu, pára de latir!\" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!