sexta-feira, 28 de dezembro de 2012


Garoto de 15 anos


O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
- Quer namorar comigo?
- Não, eu não gosto de crianças.
- Não faz mal. A gente evita.

Casal na caminha


Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai… mais depressa… mais depressa que eu ja vou… já vou indo… ja tou indo… aaahnnn…
Ele: Vai… vai… vai… que eu também já tô indo… aahhn…
O Garoto escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?

O que faz os homens ficarem atrás…


O que faz os homens ficarem atrás de mulheres que eles não tem intenção de se casar?
R: O mesmo que faz com que cachorros persigam carros que eles não tem intenção de dirigir.


Piada de teatro ou TV mas vou tentar passar a imagem pra vocês.
2 bichas moravam no 200 da Barata Ribeiro. Apertamento um dia uma das bichas estava
no sofá e a outra andando de um lado para o outro com uma chicrinha na mão e jogando o conteúdo no chão. Uma não estava falando com a outra havia semanas. A certa altura a do sofá disse : Escuta aqui vai ficar passando de um lado para outro está me irritando.
A bicha da chicrinha vire e diz : Olha sua bicha horrorosa não quero papo... só uma coisinha que eu quero te dizer: O apto está pegando fogo. Tá


Os trigêmios baleados


Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta  e matei a empregada!

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012



 CONFISSÃO


Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
-        Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.


ALFÂNDEGA


Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
 Tudo não! Metade é cocaína.

AO TELEFONE

- Alô. A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!



A JOVEM


Um camioneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!



PRA FECHAR

É de Judeu, e genial !!!!!!!

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

-        Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
-          

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012


 Quarta Feira 26/12/2012  Programa Nilson Maria de  Segunda a Sexta após 13:30 hs.Rádio Absoluta AM.


Uma velhinha passando na rua viu uma fila imensa e curiosa foi perguntar o que era, sem saber que era uma fila de entrevistas com prostitutas, daí uma delas lhe falou:
- Minha senhora aqui é fila para pegar jabuticaba.
Então a velhinha resolveu ficar na fila, quando passou um molequinho e perguntou para ela:
- Nossa vovó a senhora também trepa?
Ela responde: – Não meu filhinho eu gosto é de chupar!

Um dia um velhinho tava em um barco fazendo um passeio e de repente ele começa a passar mal.
Ai as pessoas que estavam no barco começaram a procurar um médico ali no barco.
10 minutos depois acharam o médico ai ele começou a examinar o velhinho e disse para ele:
-tenho uma péssima noticia para o senhor você só tem mas 3 minutos de vida.
ai o velhinho responde:
-eu só queria realizar um ultimo desejo. Queria beijar a bandeira de cuba.
ai todos no barco começaram a procurar a bandeira de cuba, só que não acharam .
Mas de repente acharam uma mulher que tinha a bandeira de cuba desenhada na bunda, então levaram a mulher correndo pro velhinho.
ai a mulher arriou as calças e bota a bunda na cara do velhinho pra ele beijar a bandeira.
o velhinho foi a loucura começo a beijar a bunda da morena super gostosa sem para.
ai o velhinho disse assim:
Agora menina vira de frente que eu quero me despedir de Fidel Castro..



Depois de 25 anos de casamento  a mulher resolveu tentar resgatar ointeresse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola?
marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse \”Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!\”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!



PRA  FECHAR


O aumento do pênis


Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;Trabalho em grandes profundidades;Mergulho de cabeça em tudo que faço;Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras;Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;Você não segue sempre as ordens da gerência;Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Xau até breve.

terça-feira, 25 de dezembro de 2012


 Estava escrito na Placa no zoológico  : Proibido cuspir no chão
O brasileiro cospiu na Placa.


Uma velhinha passando na rua viu uma fila imensa e curiosa foi perguntar o que era, sem saber que era uma fila de entrevistas com prostitutas, dai uma delas lhe falou:
- Minha senhora aqui é fila para pegar jabuticaba.
Então a velhinha resolveu ficar na fila, quando passou um molequinho e perguntou para ela:
- Nossa vovó a senhora também trepa?
Ela responde: – Não meu filhinho eu gosto é de chupar!

Um dia um velhinho tava em um barco fazendo um passeio e derrepente ele começa a passar mal.
Ai as pessoas que estavam no barco começaram a procurar um médico ali no barco.
10 minutos depois acharam o médico ai ele começou a examinar o velhinho e disse para ele:
-tenho uma péssima noticia para o senhor você só tem mas 3 minutos de vida.
ai o velhinho responde:
-eu só queria realizar um ultimo desejo. Queria beijar a bandeira de cuba.
ai todos no barco começaram a procurar a bandeira de cuba, só que não acharam .
Mas derrepente acharam uma mulher que tinha a bandeira de cuba desenhada na bunda, então levaram a mulher correndo pro velhinho.
ai a mulher arriou as calças e bota a bunda na cara do velhinho pra ele beijar a bandeira.
o velhinho foi a loucura começo a beijar a bunda da morena super gostosa sem parar.
ai o velhinho disse assim:
- Agora menina vira de frente que eu quero me despedir de Fidel Castro..


Depois de 25 anos de casamento  a mulher resolveu tentar resgatar ointeresse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola?
marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse \”Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!\”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

 

PRA  FECHAR


Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;Trabalho em grandes profundidades;Mergulho de cabeça em tudo que faço;Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;Trabalho em ambiente extremamente úmido;Não recebo horas extras;Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
Resposta:
Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;Você não segue sempre as ordens da gerência;Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Xau até breve.

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012




 


O que deve fazer um homem casado depois da missa?****
Piada enviada por Dom Américo
*O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:*
*- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:*
- *Não, amor.*
*O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...*
piadasdobaretta.blogspot.com.br

Piada de Cerveja.

Certo dia Augusto estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

- Vou te conceder um desejo!

- Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz três desejos!

- Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...

- Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:

- Seu desejo está realizado! – e desapareceu.

- Mas como assim realizado? – perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Augusto estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Augusto passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar cerva de graça!

Então Augusto viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

- Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

- Que jeito? Como assim? Fala! – disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:

- Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!



PRA  FECHAR


Piada enviada por Renato Deorce do ES (o mesmo do urso) ele custa a mandar mas quando manda é só porrada......segura.
     
MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE.

  MANUEL E A BOLSA DE ÁGUA QUENTE 

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel:
 
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você enche de água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
 
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
 
- E o que eu faço com esse frio do diabo que está a fazer à noite?
 
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
 
- Seu gato?
 
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
 
E completou: - Na próxima semana chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
 
- Tudo bem. Fico muito agradecido ó Manuel!
 
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada, arranhada pelo gato.
 
- Manuel, vim devolver essa porra desse gato de merda. Olha o que ele fez comigo!
 
- Mas como?? O que aconteceu?? Ele é tão manso!!
 
- Manso???!!! Manso é o cacete!!

Aí Foi o caos !!!O funil no fiofó até que ele aguentou, mas quando comecei a colocar a água quente ... vixee
Até segunda se ELE deixar.........



quarta-feira, 19 de dezembro de 2012


A mulher perdida


O sujeito perdeu-se da mulher num hipermercado, até que resolve abordar um dos repositores:
- Moço, você não viu uma mulher alta, loira, de olhos azuis passando por aqui?
- Como ela estava vestida?
- Estava com uma blusa branca, decotada, meio transparente e uma saia bem curtinha azul.
- Não! Infelizmente não vi, não! Mas o senhor pode ficar empilhando essas latas de óleo pra mim que eu vou atrás dela!

Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:
-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.
O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:
-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!
O brasileiro tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:
-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?
-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.
-O quê? Só uma?! - Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?
E o brasileiro responde:
-Ela disse "Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!
 PRA FECHAR
PIADA PICANTE 3
O sujeito estava na rua e viu uma mulher muito gostosa e fez a ela uma pergunta.
-Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:
-Pode.
-Vou jogar cem reais no chão, no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
-Acho que está bom, mas antes posso falar com uma amiga?
E liga para a amiga:
-Alô Rosa, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
-Sim.
-Um cara me parou e me fez uma proposta?
-Qual?
-Ele vai jogar cem reais no chão, durante o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
-Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Vinte minutos depois ela liga pra amiga que diz:
-Como foi? Já ganhou os cem Reais?
-Que nada, o safado jogou cem reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012


PIADA DE BEBADOS SORTEADA

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Pau da vida, o recém-acordado gritou: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...me admiro você...vai lá Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim!

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar

 "O pai compra um robo? detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar. - Filho, onde esteve hoje? - Na escola, pai. O robo? dá um tapa no filho. - Ok, vi um dvd na casa do Zé! ... - ... Que dvd? - Toy Story. O robo? dá outro tapa no filho. - Ok, era porno?. - choraminga o filho. - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme porno? ! - diz o pai. O robo? dá um tapa no pai. A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho. O robo? dá um tapa na mãe!"
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PRA  FECHAR



DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
 

PIADA DE JOAOZINHO SORTEADA

A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....



ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.






 

 




quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

 Um cara pára seu carrão em frente a um poste de energia, onde estava em uma escada um homem, e pergunta-lhe.Ei eletricista, você mexe com força?O eletricista falou. E enfio também doutor.

 A menina perguntou pra mãe: Mãe, de onde eu vim? Logo a mãe respondeu: A Cegonha que te trouxe! E o meu irmão mais velho? Também! E o papai? também!!! Aí ela falou, indignada: PÔRRA, SERÁ QUE NINGUÉM TREPA NESSA CASA?

 Num ônibus circular, um bêbado cheio de cachaça falava sozinho bem alto pra todo mundo ouvir: -Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho… -Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho… -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho… -Se meu pai fosse um… O motorista, no fim do expediente, já com o saco cheio daquela ladainha, levanta e vai até o bêbado: -Escuta aqui, ô cachaceiro. – fala o motorista aos berros – E se teu pai fosse uma bicha e tua mãe uma piranha? E o bêbado: -Bão, aí eu era motorista de ônibus… Né?

Um jovem ao sair do bar, altas horas da madrugada, reclamava-se da vida: Noite disperdiçada, não arranjei ninguém… Derrepente avista uma moça muito bonita que apesar de não ter as duas pernas – usava velhas e malfeitas pernas-de-pau – era muito atraente. Empolgado levou-a até um beco onde rapidamente arriou sua calcinha, levantou a saia e começou o “serviço”. Com as pernas de pau encaixadas sob o seus braços, estava quase para gozar, quando um bêbado gritou ao ver a cena: VALHA-ME NOSSA SENHORA. DEIXA EU SAIR CORRENDO DAQUI PORQUE JÁ ESTÃO COMENDO ATÉ CARRINHO DE MÃO, QUE DIRÁ CÚ DE BÊBADO…

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

>Estilo cachorrinho

 Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal. - Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho – diz um deles. - Ah, já sei! Você pega ela por trás… - Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta.

 Mania de grandeza

 Um senhor parou em um acostamento para trocar um pneu. Quando pegou o macaco e outras ferramentas, chegou um \garoto\”, em tudo que o senhor pegava, ogaroto dizia que \”papai tem dois\”. Já enfurecido, o homem foi fazer xixi, e quando pegou no bilau\”, disse para o menino: \”vai me dizer que seu pai também tem dois\”. O menino com ar de deboche responde: \”papai só tem um, mas só que dá dois desse\”.

 A seleção 

 Uma moça botou um anúncio em um jornal para relacionamento e o anúncio dizia. \”Procura-se por um homem que não me bata, que não corra de mim e que seja bem dotado\”. No outro dia a campainha toca. Ela da porta perguntou quem era. - Vim por causa do anúncio. Respondeu o rapaz. - Como vou saber se você é qualificado. Respondeu a mulher. - Ora eu não tenho braço por isso não posso te bater, eu não tenho pernas e por isso não posso correr de você. - E você é dotado. Pergunta a mulher. - Você acha que apertei a campainha como?

 PRA FECHAR 

O garoto da sacada Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama. - \”Tem um carro sendo guinchado aí na rua\” ele disse. \”Tem uma ambulância parando lá na esquina\”. \”Parece que os Andersons estão recebendo visita\”. \”O Matt ganhou uma bicicleta nova\”. \”Os Coopper estão trepando\”. Os pais pularam da cama. \”Como você sabe disso?\” o pai perguntou. \”O filho deles está na sacada também\”, o garoto respondeu.