sexta-feira, 14 de agosto de 2015

Agosto de 2015


 Piada da Mãe

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhando o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um
casal de marcianos sugeriu a seus anfitriões da Terra
uma noite de troca de casais.

Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com
o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o
órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito
reduzidas.

Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita
e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi
aumentando de extensão e volume até atingir proporções
realmente extraterrestres.

Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher
perguntou ao seu marido o que ele tinha achado da
experiência dele.

- Não deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A
marciana é doida. Passou a noite inteira torcendo
minhas orelhas.

 


A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. ele precisa lhe alertar que você esta jogando com as pernas muito abertas.


 PRA  FECHAR

A Banana e o Picolé estavam conversando.
O picolé disse a banana:
- Banana deve ser ruim ser você!
A banana perguntou:
- Porque?
O picolé disse:
- Porque todo mundo te descasca, deixa você pelada e te come!
A Banana disse:
- Eu prefiro ser descascada, ficar pelada e as pessoas me comerem do que viver com um pau no cú!!!

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii




sexta-feira, 24 de julho de 2015

TERAPIA SEXUAL !!
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça! Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa! - Não é minha esposa! - Não é minha esposa!
O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.
As    primeiras de  2015

O primeiro conta:
- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...
 O terceiro:
- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!
E os outros dois, impressionados, perguntam:
- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?
- Limpei as mãos na cortina!!!!
Piadas:http://www.piadas.com.br/

quarta-feira, 9 de julho de 2014

 As    mais recentes de  Julho de 2014  Voltei


EXAMES MÉDICOS


Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:
Nome: João da Silva
Idade: 36
Profissão: Engenheiro
Estado Civil: Casado
Tipo Sanguíneo: A+
Diagnóstico: Artrite no braço direito.
Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A
DIREITA TEM ARTRITE !!

UM RAPAZ VAI A IGREJA

O cara vai à igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

Até a próxima.......







quinta-feira, 21 de novembro de 2013

    AS   MAIS   RECENTES   NOVEMBRO 2013
 

Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!

 

O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.

 

Adão e Eva estavam no paraiso, quando Eva pergunta para Adão:

- Bem, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

- E eu tenho lá outra escolha!!!

 

 

O caipira chega na casa do cumpadre. Vai até a sala e percebe que o cumpadre está assistindo televisão. Pede:
- E ai cumpadre! Firme?
Não, futebór!

 

Joãozinho estava conversando com um amigo quando ele lhe disse:sei uma maneira facil de ganhar dinheiro e ele pergunta ao amigo:como? o amigo lhe responde:chega no seu pai e diz: pai,sei de tudo,o pai lhe diz:toma 5 reais filho mas nao conta pra sua mae.chegou na sua mae e disse:mae,sei de tudo.a mae lhe disse:toma 10 reais mas nao conta pr ninguem.quando ele saiu de casa enontrou com o carteiro e disse:carteiro,eu sei de tudo. o carteiro entao lhe respondeu: venha aqui meu filho da um abraço no seu pai.

 

PRA    FECHAR

                                                           

Na sala de aula joãozinho estava muito quieto nesse dia e a professora começou a estranhar, e decidiu dar uma olhadinha no moleque.Quando ela olhou percebeu que o moleque estava com o dedo pra cima e uma mosquinha estava rodeando e sentando no dedo dele, ela achou incrivel e tentou fazer, mais nada da mosquinha sentar no seu dedo, quando derrepente veio aquela rizada la do fundo da sala:
-AH, Ah professora se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosquinha não vai sentar!!!!!!

 

 

quinta-feira, 7 de novembro de 2013




- Você engoliu uma nota de 50?
- Não porque?
- Porque sê tem bafo de onça.

Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia ter!!!

Uma loira chegou para amiga e falou:
- Amiga você não sabe o que eu passei hoje no shoppin?
A amiga responde:
- O que!!
A loira fala:
- Fiquei presa na escada rolante!!!
A amiga que também e loira pergunta:
- A escada rolante, não tinha degrau?
A loira fala:
- Tinha!!!
A amiga responde:
- Então porque você não ficou sentada, esperando voltar a energia!!!!!

 O HOMEM PERGUNTOU PARA A MULHER.
-PORQUE VOCÊ ESTA BATENDO COM A CABEÇA
NO COMPUTADOR.
-TO TENTANDO ENTRAR NA INTERNET
 Seria Loira ????
 
FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura.
Fica irritado, chama o capeta e reclama:

? Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais... E ele aí numa boa?

O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:

? Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

PRA  FECHAR


A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao
padre:

- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus
pecados...

- Conte seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva a 3 anos e vou casar a semana que vem.
Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho,
ficamos conversando e depois ele me convidou para
conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos
na cama, padre.

- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há
muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me
levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.

- Eu fui e terminamos na cama, padre.

- É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, eu ví um amigo meu lá no shopping,
fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me
levou pro apartamento dele e terminamos na cama.

- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra,
padre?

- Puta, minha filha, puta.

 

sexta-feira, 1 de novembro de 2013


HOMEM NA COZINHA

 

O cara está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar, como uma louca:
- Joga mais óleo! Joga mais óleo! Vai grudar tudo no fundo! Cuidado, vira, vira, ainda, rápido! Agora, calma! Cuidado, muito cuidado agora, vai espirrar! Você nunca fez isso antes? Vai entornar. Ai, meu Deus! Não esqueça o Sal, esqueceu? Sal, Sal!
Sem entender nada:
- Por que você está fazendo isso? Acha que eu não sou capaz de fritar um ovo?
A Esposa, já calma, responde:
- Isso é só para você ter uma ideia de como é dirigir com você na carona!

                   

PIADA DA LOIRA MONTANDO O QUEBRA-CABEÇA


Porque a loira ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses?
Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

PIADA DA LÓGICA DOS PORTUGUESES


O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, porque o filme é proibido para menos de 18.


PIADA DA CONVERSA DO PADRE E DO BÊBADO



O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Desgraçaaa! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez


 

 

 

LOIRA CIUMENTA



Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:
-        Cale a boca... Você é o próximo!
                

 Uma mulher encontra a Lâmpada de Aladim.
Imediatamente a esfrrega e, como em um passe de mágica, aparece um Gênio.
A mulher olha para o Gênio e lhe formula seus desejos:
.- Quero que meu marido só tenha olhos para mim,
.- Que eu seja a única,
.- Que tome seu café da manhã, almoçe e jante sempre a meu lado,
.- Que me toque logo que se levantar,
.- Que não me deixe nem para ir ao banheiro,
.-
Que viaje sempre comigo,
.-
Que cuide de mim,
.- Que, se eu me afastar por um segundo, se desespere e me diga a falta que lhe faço,
.- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele.... e   zzzásssss.... 
!!!  Foi transformada em um celular!!!

 

domingo, 27 de outubro de 2013

As de Outubto


 

PIADA DO MÉDICO SINCERO COM O PACIENTE

·                         
Após meses na UTI, já de saída do hospital, o médico chega e diz ao seu paciente:
-Nos próximos meses nada de beber, nada de fumar, nada de sair com mulheres , nem sair para jantar e nada de viagens de férias!
-Até que eu me recupere?
-Não até que pague a conta do hospital.


 

PIADA DA PORTUGA E O CONTRABANDO DE CALCINHAS

·                         
Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto. Então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.
Num belo dia , após a aterrizagem de um voo de Paris , os fiscais estavam a postos.
A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon. Ela argumentou:
- São de uso pessoal, uso uma na segunda-feira, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta , outra na sexta, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
- A senhora está fazendo contrabando!!
- Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia.
- Realmente a senhora tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas.
- Isto é contrabando, a senhora só precisa de 7, uma por dia!
- Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março


LISBOA X BRASÍLIA
 
             Em Lisboa.
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões. 
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela e disse: - "Estás a ver aquela auto-estrada?" - Sim. - Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?- Sim.
Semanas depois em Brasilia:
O brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 35 empregados. Pasmo, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou: - Como é possível um homem público manter uma mansão assim? O brasileiro levou-o à janela: - Está vendo aquela rodovia? - Não!!!.




PRA FECHAR

Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte…
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô, pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como jumento, que está usando camisinha… 
Aí o jumento vira-se pra ele e diz: 
- Não é camisinha não… é que a cascavel tá me fazendo uma chupetinha!


quinta-feira, 17 de outubro de 2013


PIADA CURTAS SORTEADAS   18/10/2013

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.


Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? antes do cachorro, há marcas de freada
  
Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
piada seguinte


O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Natal! Feliz Natal!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?!Mas já?? É hoje que eu apanho quando chegar em casa!


Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:
— Grande Robinson! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?
— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.
— E seus filhos?
— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?
— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

PRA FECHAR

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!' ass jukinha


sábado, 12 de outubro de 2013


 

 

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

 

O MINEIRIM E O CORONÉ ...piada enviada por Dom Américo


Dois mineiros reconhecidamente, considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim",

se encontraram na única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.


Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no

 que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô!
Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro.
No dia das eleições um cara metido a valente falou para os eleitores:Quem VOTAR NULO VAI APANHAR! CONFORME OS ELEITORES IAM SAINDO ELE PERGUNTAVA E SE A PESOA DISSESSE Q VOTOU NULO ELE BATIA QUANDO EM SEGUIDA UM GAGO SAIU DA URNA E ELE PERGUNTOU:-EMQUEM VC VOTOU? AI O GAGO RESPONDEU:-EU VOTEI NULU NULU NULU NULU! VOTO NULU ENTÃO VAI APANHAR!DEU UMA SURRA NO GAGO E DEPOIS DE APANHAR O GAGO LEVANTOU E FALOU: FI FILHA DA PUTA EU VO VOTEI NULU NULU NU LULA!

PRA  FECHAR 

 

Uma mulher encontra a Lâmpada de Aladim.

Imediatamente a esfrega e, como em um passe de mágica, aparece um Gênio.

A mulher olha para o Gênio e lhe formula seus desejos:

.- Quero que meu marido só tenha olhos para mim,

.- Que eu seja a única,
.- Que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre a meu lado,
.- Que me toque logo que se levantar,
.- Que não me deixe nem para ir ao banheiro,
.-
Que viaje sempre comigo,
.-
Que cuide de mim,
.- Que, se eu me afastar por um segundo, se desespere e me diga a falta que lhe faço,

.- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele.... e   zzzásssss.... 

 

!!!  Foi transformada em um celular!!!